Наше мышление устроено интересным образом. С одной стороны, мы радуемся,  когда что-то получаем. С другой стороны, мы очень часто реагируем с недовольством на то, что нам что-то дают или когда для нас что-то делают.

Очень наглядным примером является в этом случае отношение людей с государственными структурами. Вот, например, жители видят, что в их дворе поставили фонари. Вроде бы и хорошо, потому что теперь никто не будет бояться возвращаться домой вечером. С другой стороны, очень быстро появляется недовольство:  «Фонари поставили, а асфальта как нет, так и нет. Поставили четыре фонаря на весь двор, а надо было пять или шесть. На фонари деньги у них нашлись, наверно, выделили деньги на освещение и улицы, а опять все разворовали. Во дворе фонари поставили, а аллея пусть так и остается темной?» Я привела пример нескольких высказываний, но их реальный список можно продолжать.

Что же происходит с нами, когда мы, принимаем что-то значимое, хорошее. Но при этом все-таки оказывается, что нам этого недостаточно?  Мы не благодарим других за  то, что получаем. Мы частенько хотим еще и еще. Как старуха из всем известной сказки А.С. Пушкина. Если у нас нет корыта, мы хотим корыто, а потом нам уже нужен дом и так далее.

Умение с благодарностью и искренней радостью принимать – это с одной стороны, прекрасный дар, который дается некоторым от рождения. Некоторые люди принимают и благодарят Вселенную за то, что дается. А с другой стороны, те, кому этого дара не далось от рождения, могут и сами  научиться принимать и благодарить мир за то, что у них есть. Кстати, быть благодарным - не значит быть полностью удовлетворенным тем, что имеем.

Откуда же растут корни этой неблагодарности? В терапии часто выясняется, что из детства. Очень часто ребенок оказывается в такой ситуации, что чтобы он ни сделал, родителям все мало.

- Получил пятерку по математике? - Молодец, конечно, но нужно, чтобы пятерки были по всем предметам.
- Помыл посуду? - Посуда посудой, а кто плиту будет мыть?
- Убрался в своей комнате? - А пыль на шкафу протер?

И вот так ребенок оказывается в ситуации, что он всегда делает мало, недостаточно. Никогда не бывает «достаточно». Он всегда «недостаточно хороший». И нужно стремиться к идеалу. А потом появляются взрослые,   который мир постоянно кажется недостаточно хорошим.

А им все мало…  А нам все мало…  А мне все мало… Кирилл и Наталья. 

Кирилл и Наталья обратились за помощью в связи со своим беспокойством относительно сына, Вадима, подростка 14 лет. Со слов Кирилла и Натальи, Вадиму ничего не нужно: он посредственно учится, у него нет увлечений, дома он практически не помогает родителям. Родители опасались, что мальчик растет очень ограниченным, ничем не увлекающимся. Чего хотели родители? Видеть сына более активным, энергичным, ответственным, инициативным, увлеченным.

На приеме Кирилл и Наталья много говорили о будущем сына, о необходимости хорошо учиться, проявлять себя. Еще они обращали внимание на то, что Вадим никогда, ни в какой ситуации, не делает больше необходимого минимума.

При этом Вадим, как выяснилось, неплохо учится (он хорошист в достаточно престижной гимназии), занимается большим теннисом и посещает дополнительные занятия по английскому языку.

Я достала большой лист бумаги и предложила семье, всем троим вместе, нарисовать дом. Вадим, Кирилл и Наталья расположились вокруг ватмана и принялись за работу. Наталья сразу же схватила карандаш и начала рисовать основу дома (сруб деревенского дома). Она не спросила ни мужа, ни сына, какой дом они хотят видеть, не спросила, согласны ли они с ее решением. Сыну она сказала: «Давай раскрашивай». А Кирилл взялся рисовать деревья вокруг дома. Когда Вадим раскрасил дом (достаточно аккуратно, но он нанес цвет не слишком плотно, скорее, обозначил цветовое решение), Наталья сказала: «Давай-ка получше закрашивай, не ленись». Вадим стал раскрашивать плотнее. После того, как дом был раскрашен уже достаточно плотно, добротно, ярко, Кирилл дал Вадиму новое поручение: «Вадик, вот тут как-то неаккуратно у тебя получилось, давай-ка контуры фломастером нарисуй, обведи по краям». Вадим скорчил недовольное лицо, но спорить не стал. Обвел.

На следующем этапе я предложила каждому члену семьи взять по листу бумаги и нарисовать свой дом. Дом Натальи был маленькой копией общего дома, дом Кирилла был непохож на дом Натальи, это был симпатичный современный коттедж, а вокруг росли точно такие же деревья, как на общем рисунке. А вот дом Вадима был совершенно другим. Что-то похожее на средневековый замок-крепость и тоже современный, чем-то отдаленно напоминающий дома Кирилла.

А дальше мы начали разбираться. И соотносить готовые рисунки, а также процесс рисования, с жизнью семьи. Я не буду описывать именно процесс терапевтической работы, опишу только результаты. Выводы, к которым мы пришли.

Похож был процесс рисования на реальную жизнь? Конечно. Все, что мы делаем – это отражение нашего стиля жизни, стиля взаимодействия с другими людьми. Для процесса психотерапии диагностично все, что делают клиенты. И важнее не ЧТО они делают, а КАК они это делают. Как разговаривают, как договариваются, как рисуют. Как же взаимодействовали мои клиенты? Наталья сразу же взяла бразды правления в свои руки. Она не стала спрашивать ни мужа, ни тем более сына, что они хотят, каким они хотели бы видеть дом. Она начала рисовать. Кирилл принял лидерство Натальи как должное. Позднее, на следующей встрече, на которую пришли только Кирилл и Наталья, мы обсуждали их партнерские отношения, их супружеский стиль отношений, который проявлялся в лидерстве Наталье и молчаливом согласии Кирилла со всем, что предлагает супруга. Свои же желания Кирилл реализовывал параллельно, не мешая желаниям Натальи и также не спрашивая ее мнения. Если вспомнить рисунок, то Кирилл, приняв общую концепцию дома, сразу же начал рисовать деревья, т.е. оформлять территорию вокруг, не мешая реализации идеи супруги. Как оказалось, очень похоже на отношения пары. Обычно так и получалось: Кирилл никогда не спорил с женой, не пытался даже показать, что он хотел бы что-то изменить. Он просто что-то делал для себя. Например, в отпуск всегда ездили туда, куда выберет Наталья. Вадим даже никогда не говорил, что он хотел бы поехать куда-то в другое место. Но при этом Вадим помимо совместного отпуска всегда выделял пару-тройку дней в году и один уезжал туда, куда ему хотелось. Пара вспомнила и другие случаи, которые иллюстрировали эту особенность жизни семьи.

А что же с Вадимом? Да, стиль отношений при взаимодействии с сыном был аналогичным тому, что супруги продемонстрировали при рисовании. В жизни Вадим получал указания и от него требовалось немедленного выполнения. Независимо от того, насколько хорошо было выполнено поручение, Наталья обычно находила что-то, что можно улучшить и давала указание улучшить. Вадим вспомнил как выполнялись домашние задания, когда он учился в начальной школе. Если в домашнем задании были ошибки, их нужно было исправить. Если же домашнее задание было выполнено без ошибок, то Наталья находила его неаккуратным и заставляла переписывать. Делать идеально сразу, с первого раза было совершенно неразумно. Поэтому Вадим обычно все делал «спустя рукава». Вадим вспомнил случай, как он однажды очень старался пропылесосить пол идеально, чтобы мама не смогла придраться. Что получилось? Вадим пылесосил чуть ли не час, а Наталья сказала: «Молодец. Давай еще раз пройдись с пылесосом по всем комнатам и будет хорошо».

Могла ли в этом случае проявиться инициативность, ответственность Вадима? Маловероятно. Что ни сделай, маме всегда недостаточно, маме всегда мало. Что ни сделай, все равно всегда не то.

А если дать Вадиму свободу? Я спросила Наталью, нравится ли ей рисунок Вадима (тот дом, который почти как замок). Рисунок ей понравился. Даже очень. А хотелось ли Наталье что-то сказать сыну в процессе рисования или тогда, когда рисунок был уже готов? После того как я задала этот вопрос, Наталья долго молча на меня смотрела и через некоторое время ответила.

- Тут такая история. Я точно понимаю, что я хочу сказать и я теперь понимаю, что говорить этого не нужно. Не так важно, каким я хочу видеть этот дом, важно, каким этот дом хочет видеть мой сын. Ведь он хозяин этого дома.  И своей жизни. Мне тяжело, но я вынуждена признать, что мне нужно учиться останавливаться в своем желании все улучшать, всем раздавать советы по любому поводу.

Действительно ли Вадим безынициативен? Конечно, нет. Но ему сложно существовать в поле активности матери, которая успевает быть всегда и везде и ее очень много. Что же произошло дальше? Как только Натальи стало меньше в жизни сына, Вадим стал проявлять больше активности. А энергию Натальи … Это уже другая история, из личной терапии Натальи.

(c) Юлия Гусева, психолог