Психолог Юлия Гусева



развод любовь

Обычно люди направляются к психологу для того, что сохранить отношения. Конфликты, измены, потеря доверия... Причин может быть много. Но иногда бывает, что приходят те, кто уже не собирается сохранять отношения. Нужны ли такие консультации? Я считаю, что консультирование распавшихся пар не менее важно, чем тех, кто хочет сохранить отношения.

Какие это пары, точнее бывшие пары. Часто они не могут даже нормально разговаривать, так как постоянно сваливаются в обиды, не могут напрямую обращаться друг к другу. Начало встречи обычно выглядит так, что каждый из пары рассказывает психологу о своем бывшем супруге, не обращаясь к нему вообще.  Вот такое странное общение в треугольнике. А ведь на этапе расставания этим людям нужно договориться о многих вещах: об отношениях, о детях, об имущественных вещах, иногда о работе и т.д. Цель таких консультаций – цивилизованно развестись, решить нерешенные споры, разобраться с обидами друг на друга.

Почему это важно? После развода у каждого из бывших супругов начинается новая жизнь. И нередко этой жизни мешает груз прошлых обид, нерешенных проблем, споров. Именно поэтому важно завершить старые отношения и жить дальше. Кстати, может быть, эти отношения возобновятся. Так бывает. Но это будут уже немного другие отношения. Важно отпускать прошлое и жить настоящим, а не будущим или прошлым.

"С глаз долой, из сердца вон". Ирина и Анатолий.

История из психотерапевтической практики. В соответствии с правилами конфиденциальности, имя и некоторые детали изменены,  от клиентов получено согласие на описание случая.

Ирина и Анатолий  жили сложно, то хотели развестись, то снова сходились. Подали на развод, разъехались, потом не пошли разводиться и через некоторое время стали периодически встречаться. Все это давалось нелегко, каждый из пары посещал психолога, но все равно оставалось  много обид. И вот однажды Ирина предложила сходить к психологу вместе. Конечно, не  к личным терапевтам каждого из супругов, а к третьему, стороннему и беспристрастному специалисту. Никто из супругов не хотел идти со второй половиной к психологу другого, да и психологи бы не согласились. И вот пара сидит передо мной.

Супруги начинают рассказывать о своей жизни. Они очень обижены друг на друга, не хотят сохранять брак  и в то же время никак не могу перестать общаться. Парадокс какой-то.

Какие же потребности у этой пары? Зачем им нужно снова и снова встречаться?  За шестнадцать лет брака они стали друг для друга важными, значимыми людьми. Они привыкли вместе обсуждать дела друг друга, привыкли делиться друг с другом. Это важно для каждого из пары. Но хотят ли они снова вернуться к отношениям, которые у них были прежде? Нет, не хотят. Может быть, кого-то из них беспокоит, если у второго появится партнер?  Уверенно говорят, что это не проблема и уже ревности не испытывают.

Получается, что Ирина и Анатолий перестали быть супругами, перестали любить друг друга, но остаются друг для друга значимыми людьми, они остаются друзьями. Но почему они не могут продолжать периодически общаться? Постепенно оказывается, что они руководствуются идеей, что мужчина и женщина, которые находились в супружеских отношениях, должны расстаться и не общаться.  Большинство знакомых пар, которые разошлись, испытывают неприязнь и даже ненависть друг к другу. А обязательно ли нужно испытывать то, что испытывают большинство? Обязательно ли нужно поступать так, как все остальные?

Ирина и Анатолий напрягаются. Они правда хотят продолжать общаться. Только что-то мешало им перейти на новый уровень отношений. Уйти от супружеских отношений, обид и прийти к приятельским или дружеским. 

Анатолий и Ирина развелись. Они перестали жить вместе. Но они продолжили общаться. Они иногда ходили в кино, в ресторан, на выставки, встречались в гостях. Это было важное общение для каждого из бывших партнеров. Единственное место, где они больше не встречались   – это кабинет психолога. Они до конца выяснили отношения и выяснили все, что их беспокоило.

(с) Юлия Гусева, психолог