Психолог Юлия Гусева



маленький драчун

Почти каждый родитель в какой-то момент сталкивается с таким неприятным событием как агрессивное поведение детей. Еще недавно малыш был милым и спокойным, и вдруг без видимых причин ребенок начинает толкать других детей на площадке, обижать животных. Особенно возмущает взрослых, когда ребенок замахивается на родителей или бабушку с дедушкой. Как правило, такое поведение появляется в возрасте после одного года.

Что же делать?

Давайте, дорогие родители, сначала посмотрим со стороны на свое поведение и поведение других взрослых.

Родители маленькой Веры обратились к психологу, когда она начала бить их по попе, приговаривая: «Вот сейчас нашлепаю, будете знать у меня!» В процессе беседы выяснилось, что бабушка Веры частенько легонько шлепала девочку по попе, проговаривая те же слова. Девочка переняла поведение бабушки.

Для ребенка все, что делают родители – это хорошо и правильно. Поэтому если вы позволяете себе (даже не очень сильно) ударить ребенка, то и он позволяет себе то же самое. Получается, что родителям нужно начать с себя, изменить свое поведение.

Нередко взрослые, возмущенные поведением ребенка, используют прием «обратной связи». Они в ответ шлепают ребенка по руке, губам, причиняя ему боль и как бы показывая ему, что нельзя драться и причинять боль другим.

Саша ударил маму по лицу. Мама была возмущена и в ответ слегка ударила Сашу по руке со словами: «Тебе больно? И маме больно, нельзя маму бить». Саша расплакался. Мама еще несколько раз обратила его внимание на то, что маме больно и драться нельзя. К сожалению, ситуация в лучшую сторону не изменилась и мальчик продолжал периодически бить маму.

Что хотела получить мама от ситуации?

Ей в первую очередь хотелось показать ребенку, что маме больно. Однако в раннем возрасте ребенок еще не способен встать на позицию другого, он не способен понять, что именно испытывает другой. Ребенок чувствует, что ему больно, он понимает, что действия мамы или папы причиняют ему боль. Но на этом этапе своего развития, ребенок не осознает, что его собственные действия причиняют другому боль.

Когда Миша проявляет агрессию, родители говорят: «Ты плохой, уходи, мы тебя не любим. Нам не нужен сын, который дерется».

Эффективно ли такое поведение родителей? Как показывает практика, нет. Если ребенок обижает вас, другого взрослого или ребенка, то не стоит ругать его, наделять нелицеприятными эпитетами («ты злой», «ты плохой»). Что чувствует ребенок в этот момент? В первую очередь то, что его не любят, не принимают целиком. То есть, он нужен и любим только тогда, когда ведет себя «хорошо». Такое отношение – трагедия бытия для ребенка, потому что он начинает чувствовать, что его любят не потому, что он есть, а исключительно в контексте его поступков.

Отдельного внимания заслуживают слова, которые мы повторяем многократно по отношению к ребенку. Эти слова имеют свойство «внедряться» в сознание ребенка. Если ребенок регулярно слышит, что он жадина, то он постепенно становится жадиной, а тот, кого называют бестолковым, постепенно начинает чувствовать себя бестолковым, глупым. Ребенок, которого регулярно называют плохим, начинают чувствовать себя

плохим и, возможно, будет о себе говорить: «Я плохой». Напротив, ребенок, который слышит о себе, что он добрый и хороший, будет чувствовать себя именно таким и будет поступать соответственно со своим представлением о себе.

Родители Виталика обратились к психологу из-за странного поведения сына. На любое замечание родителей он реагировал идентично. Виталик достаточно сильно бил себя ладошкой по голове и говорил: «Я плохой, я плохой». Таким образом Виталик наказывал себя. С чем связано такое поведение Виталика? Родители нередко называли сына плохим, отчитывая его. Виталик стал чувствовать себя плохим и начал сам наказывать себя за это. После того, как родители отказались от высказываний типа «ты плохой» по отношению к сыну, ситуация постепенно стала налаживаться.

Также лучше не использовать в речи частицу не: «Не толкай, не кусай, не бей». «Не» имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания и остается посыл: «Бей, толкай».

Это общие рекомендации. Однако агрессия шестилетки отличается от толканий годовалого ребенка, соответственно, и реакция должна быть разной. Когда годовалый малыш бьет маму по руке, толкается, это далеко не всегда проявление агрессии, чаще всего это его форма взаимодействия с миром. Ребенок учится взаимодействовать разными способами: он гладит и бьет, толкает, щипает, лижет и кусает. Основная форма взаимодействия в этом возрасте – тактильная. Через телесный контакт малыш общается с другими.

Что же делать? Ругать ли малыша? Нет! Годовалый малыш еще не понимает, что он делает больно другому, не понимает, что его действия могут быть кому-то неприятны. Однако можно и нужно корректировать поведение ребенка, перенаправлять его негативное поведение в позитивное русло. Я рекомендую игнорировать удары, толкания и сразу сказать: «Доченька (сынок), погладь маму (папу, Катю) по голове. Как мне (ей, ему) нравится, как приятно, когда доченька ласково гладит по голове. Ты у меня добрая девочка». Что дает такое перенаправление действия? Ребенок продолжает взаимодействовать с другими с помощью важных для него телесных контактов. Но эти контакты теперь носят социальный характер, они не доставляют неудобств и отрицательных эмоций окружающим.

Опыт показывает, что ребенок, приученный в год не бить, а гладить, меньше проявляет агрессии в более старшем возрасте и легче переключается на позитивные формы поведения. В 2 года уже можно обращать внимание на то, что ребенок делает больно другому. Можно сказать: «Зачем ты меня ударил? Мне больно. Лучше пожалей меня». Примерно в 3 года стоит обращать внимание на эмоциональное состояние ребенка (злость, раздражение, гнев, возмущение), а также на причины и последствия его агрессии.

Трехлетний Антон ударил брата.

– Антон, из-за чего ты ударил Вову? – спросила мама.

– Он мне игрушку не отдает!

– Ты рассердился?

– Да!

– А после того как ты его ударил, он тебе отдал игрушку?

– Нет!

– Так что же делать...

– Попросить, наверно.

– Попроси.

Мама не ругала Антона за то, что он ударил брата. Она постаралась показать ему, что его агрессивное поведение не принесло ему пользы, так как брат не отдал игрушку. Кроме того, мама помогла Антону самому выбрать более конструктивный вариант поведения, который, в свою очередь, оказался эффективным. Таким образом, Антон сам, на собственном примере понял, что лучше попросить, чем драться.

Агрессивное поведение – сложный феномен. Иногда агрессия – это защитное поведение, помогающее противостоять жестокости окружающего мира, иногда в агрессии есть элемент вседозволенности и разбалованности. Например, ребенок бьет бабушку прилюдно, бабушке неудобно, стыдно и она предпочитает уступить внуку для того, чтобы он перестал ее позорить. Будет ли внук и дальше использовать агрессию? Конечно, ведь она принесла ему очевидную выгоду. Обратите внимание на то, как и для чего ваш ребенок использует агрессивные способы поведения. Возможно, вам стоит в первую очередь изменить свое поведение или отношение к агрессии ребенка.

(c) Юлия Гусева (психолог)

Статья опубликована в журнале "Психология и Я"-  № 9 (30) -  2013.