Психолог Юлия Гусева



Родитель и ребенок

Общение с подростком  —  не самое простое дело. Взрослые часто беспокоятся, что не могут найти общий язык с неожиданно повзрослевшим сыном или дочерью.

Давайте посмотрим, как нередко строится общение с подростком.

Как мы говорим с подростками?

Разговор с подростком чаще нередко бывает формален. Родитель спрашивает у сына или дочери: "Как дела?", получает дежурный ответ (сквозь зубы): "Нормально" и подросток исчезает в своей комнате, плотно прикрывая дверь.

Как быть родителю? Не трогать ребенка или наоборот постараться поговорить с ним, не смотря на его нежелание? Если родитель идет по первому пути, то есть, не вмешивается, то, как минимум, у подростка оказывается неудовлетворенной потребность поделиться, он не высказывает свои мысли, не говорит о своих чувствах. Если же родитель настаивает на разговоре, то нередко подросток замыкается еще сильнее, отгораживается.

Конечно, это крайние варианты, но при этом весьма распространенные.

Как же говорить с подростками? Сначала обозначим, что НЕ нужно делать при общении с подростком: не "лезьте в душу", не устраивайте допрос, не задавайте много вопросов.

О чем мы говорим с подростками?

Итак, уважаемые родители, ответьте, пожалуйста, на вопрос, поставленный в заголовке.

Я уверена, что многие из вас признают, что чаще всего разговор с подростком сводится к школе и уроками. Да. Мы говорим с ребенком не о книгах, не о фильмах. Мы спрашиваем его о том, какие у него оценки и сделал ли он уроки.

Вот слова одного подростка: "Родители всегда говорят о школе. Иногда мне кажется, что я только ученик. А я человек, между прочим" (Юноша, 15 лет).

Получается, что подросток — функция. А ведь он человек со своими мыслями, чувствами. Бывает, что ему хочется поделиться с родителями, а что он получает.

Вот типичные диалоги.

— Мам, я хочу тебя спросить...

— Что ты сегодня получила по математике?

Что мы видим из этого диалога? Мать не дала возможности договорить дочери, перевела разговор на другое. О чем хочет спросить девушка? Это остается для матери загадкой. А матери кажется, что ее вопрос важнее, что он более существенный, нежели то, что интересно дочери. А что же дочь? Она (возможно, в очередной раз) услышала, что маму больше беспокоит математика, нежели она сама. Будет ли она еще обращаться к матери? Конечно, будет. Но постепенно все меньше и меньше.

— Мы с ребятами сегодня в кино хотим пойти.

— А ты уроки сделал? В комнате прибрался?

И снова та же картина. Главное — уроки, уборка...

В результате подросток замыкается, начинает огрызаться и диалога не получается.

Что же делать?

Может показаться, что выхода из этой ситуации нет. А на самом деле это, конечно же, не так. Присмотритесь к тому, о чем вы начинаете диалог с подростком, как реагируете на ее (его) реплики. Может быть, не стоит сразу же переводить разговор на уроки и оценки, а стоит поговорить о какой-то (по вашему мнению) ерунде, которая важна для подростка. Да, взрослому не интересно обсуждать, скажем, компьютерные игры. Но хотя бы проявить небольшой интерес стоит. А ведь часто родитель говорит: "Даже не говори мне про эти глупые игры". И сразу риторический вопрос. А кто (какой) тот, кто любит играть в глупые игры?

Четыре правила общения с подростком

  1. Отвечайте на тот вопрос, который ребенок вам задал, не переводите тему на то, что кажется вам более важным. Свои вопросы задайте позже.
  2. Не отмахивайтесь, если ребенок начинает разговор. Потом — это чаще всего никогда. 
  3. Не задавайте одни и те же дежурные вопросы каждый день, они создают напряжение (как дела в школе? какие оценки? сделал уроки?). Вместо этого спросите сына или дочь о том, какую книгу он(а) сейчас читает или на какой фильм собирается пойти с друзьями.
  4. Рассказывайте ребенку иногда о себе. И вспоминайте себя в подростковом возрасте. Чего вам хотелось? Какие были проблемы? Наверняка те проблемы кажутся сейчас смешными, но ведь они были настоящими. То же самое происходит сейчас и с вашим ребенком.

Итак, как же разговаривать с подростком? Быть рядом и быть готовым к общению. Этого достаточно.

(с) Юлия Гусева, психолог.